Atentie la motociclisti!

Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav."
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h...
Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?"
Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

Zi de marti

Desi nu e sfarsit de saptamana, arat cam in halul asta... Stresul de la birou e de vina...

Criza financiara 2009

Usor, usor, incepe sa se simta criza... Clipul de mai jos e edificator

Management modern

Managerul de resurse umane are in fata un teanc de CV-uri.
Ia jumatate si le arunca la cos, spunand:
- Nu vreau oameni fara noroc in firma!

Cescuta de ceai

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"

De la nea Nicu

8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne.
La care, unu', mai indraznet se revolta:
- Tovarasu' ! Da' pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?

Trei scrisori

The Three Envelopes.

IT manager starts a new position.

All goes well for a few weeks, then something big breaks. Lots of pressure. Rooting around in his desk, he finds 3 envelopes. The first is labeled "Open at the First Crisis". On a whim, he opens it and the note inside reads "Blame it on your Predecessor". He decides to take this advice and to his surprise, it works like a charm, management is satisfied, he is given time to fix things.

A few months go by and a something much bigger breaks, seriously disrupting operations. He is in trouble. At his desk, he decides to open the envelope labeled: "Open at the Second Crisis". He'd been saving it for something big, and this is it. The note inside says: "Form a Committee to Study the Issue". He does just that and, to his surprise, it works great. The committee wastes time and accomplishes nothing, but blame is diffused.

A few years go by. The third and final envelope is labeled: "Open at the Third Crisis". He thinks about opening it many times, but he waits, saving it for a real disaster. One day, it comes. Catastrophic failure. He takes a deep breath, tears the envelope open and inside, finds a note that reads: "Prepare Three Envelopes".

ING din nou...

Tocmai am fost sunat din nou de ING... de data asta mi-au dat detaliile la telefon si a ramas sa ne vedem miercuri. Mai multe detalii atunci.

Seriozitatea ING

Iata ca a trecut o saptamana de cand trebuia sa particip la prezentarea unui nou produs ING... Trebuia sa particip, pentru ca nu am primit detaliile legate de prezentare (loc, ora, etc...)

Sambata trecuta am fost sunat de cineva de la ING ca sa imi spuna ce client important sunt, motiv pentru care voi primi de la ei un telefon mobil cu care pot sa fac plati la anumiti comercianti. Domnisoara cu care am vorbit a verificat adresa de mail pe care o am in baza lor de date, promitand ca imi trimite toate detaliile. Vazand ca nu primesc nimic, am sunat luni la ING, unde o voce blonda mi-a spus ca intr-adevar trebuie sa particip la promotie si ca imi va trimite ea toate detaliile... nici pana acum nu am primit vreun mesaj de la ING, desi am verificat si sectiunea SPAM.